嫁姑問題◆相談

1 ：名無：2009/05/06(水) 18:13 ID:tw5ppOAAO: 嫁姑舅小姑小舅の悩みを相談して少しでもストレス解消になりますように…
101 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 00:43 ID:Y/GrLxFEO: 嫁姑問題ないと思って結婚するのかな？ガマン出来なくて(思ってた以上に大変でとか)家を出て行くなーんてかなり無責任な話と思うのはオレだけですか？結婚する以上そういう事まで頭に入れておかないとダメだと私は思います

今さかり揉めている旦那でした…
102 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 08:30 ID:ovZHg/sQ0: >>101
一方的に嫁が悪いというなら無責任な話だろうけど、一方的に自分の考えを押しつける姑もいるのではないかな。
生活のルールも時代と共に変化してるし、旦那が公平なジャッジを出来ないのなら家を出るのも有りだと思うけど。
103 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 08:40 ID:ovZHg/sQ0: とわ言っても>>96みたいなのはどうかと思うけどね。
そういう考えだから、うまくいかないのも当然だと思うし。
104 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 09:42 ID:JIqGj7XoO: 嫁姑問題で一方的に、嫁が悪いと言う旦那は、マザコンだからじゃないでしょうか？
そもそも、嫁と姑は育った環境も生活のリズムも違うもの。結婚して義父母と住むとなると、一緒にいるうちに段々と義父母の性格や合わない所が出てきて当然じゃないでしょうか？
旦那さんは、自分を育てた親だから、肩を持つ気持ちもわからなくないですが、結婚して新しい家族が出来たなら、その家族を大事にするべきだと思いますが…。
あくまで私の考え方ですが…
105 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 13:43 ID:5jkqqUMs0: 家族を大事にするのも限度はあるよね
うちの嫁は平気で親兄弟の悪口言ってくるし…
嫁の親も言ってるらしく、それをわざわざ俺に教えてくる。
この前「逆の立場だったら言われて気分いいか？」って言ったらそれ以来あまり言わなくなったけど。
愚痴があるのはわかるけど、伏せておくべき事は伏せておいて欲しいよ。。。
106 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 21:01 ID:HPzl4f/EO: >>105 同居？
>>101の意見も板挟みの大変さも分かるけど…子供という存在あったとしても一人だけ他人という時点で抱えるものあるのは理解したげないとね。“自分が嫁さんチに同居って(それこそ)逆の立場だったらどうか”って想像の世界でしかないけど、頭働かせて心寄せてあげないと嫁は立つ瀬ないし、お互い帰り着け安らげる相手じゃなくなっちゃうでしょ。親ぐるみで平気で悪口に至るまでには貴方が知り得ない相当な何か…があったかも知れないんだから。
107 ：秋田の名無 ：2009/07/29(水) 22:20 ID:M76ikZC2O: 姑も昔は嫁。
初心忘れるべからず。
108 ：秋田の名無 ：2009/07/30(木) 03:41 ID:LURWCpj.O: 結婚して何年たっても相手の親の悪口は言うべからず！
相手の親があまりにも世間とずれているならさり気なく悪口に聞こえないように（嫌みにならないように）言うなら角が立たない。
あと時々誉めることは良いことです。
結婚して24年の嫁からのアドバイスです
どうしても同居解消が無理な皆さんに言いたいことは、親は育ててはくれたけど、親よりも嫁と長く一緒に生活するのだからいたわりの気持ちを忘れないで！
109 ：秋田の名無 ：2009/07/30(木) 09:33 ID:WbZFwyVYO: >>96です。
以前は食費代を義母に渡していました。
しかし、食材は高額な物ばかり買ってるし、食費代の中から私物まで買うようなありさまで、月途中で食費代の催促をされるようになりました。浪費癖です。
それで今のような形をとっているわけで、けしていじわるをしているのではありません。
110 ：秋田の名無 ：2009/07/30(木) 12:49 ID:LURWCpj.O: >>109私は全然意地悪と思いません。むしろ姑が浪費癖あるならそうするしか、しょうがないでしょう。
111 ：秋田の名無 ：2009/07/31(金) 20:58 ID:PoSOszikO: >>101
結婚する前に「同居してほしいけど、もし解消したいと思った時はどちらも傷付く事になるから最初から住まないか、一生住む覚悟があるなら同居してください」的な言葉は交わしたんでしょうか？
あなたと同じく、お嫁さんはあなたの事を無責任と感じているのかもしれませんよ。実情を知らないので憶測な発言になりますが…

同居は様々な生活スタイルがありますが、料理はかなり気をつかう要素です。食費を駆使して親･旦那･子の好みに合った献立を考え味付けにも気を配り…専業主婦ならそれが朝昼晩だし、働く主婦なら休む間もなく短時間でこなす事になります。
旦那さんのほとんどは料理などしないためその苦労は想像しづらく、もし自分が嫁家に同居したとしてもやっていける。と思うのは仕方のない事ですが…実際、家と仕事の往復のみになりますし。
例えば、出産前後の里帰りの際に、嫁家で兼業主夫として料理や洗濯などやってみれば実感出来る事だと思います。…想像しただけで嫌じゃないですか？

家族の悪口は言ってはいけないですよね。ただ、それ以前にお嫁さんからのSOSがあったのではないでしょうか。最初は悪口にならないように配慮して発言しても、旦那さんがスルーしたり上手に汲み取って対処してくれないと、お嫁さんもはっきり言うしかなくなったのではと思います。
公平な目で見て両者に意見を言えないのならば、同居話を切り出した時点で無責任だと思います。それか、両者にいい顔をして上手くかわしていくのも、それで円満ならば私はありだと思います。
112 ：秋田の名無 ：2009/07/31(金) 23:54 ID:L706cJ7gO: エアコンの設定温度、下げ過ぎ(｀へ´)
113 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 01:08 ID:NQWPrcMMO: >>111 101です、反論する様ですが結婚同居する時点でおっしゃった様な家族とのいざこざ全てとはいいませんが大体の問題は了承して貰っていると思ってたんですが…(嫁に)私が婿に入るとしたらと考えた場合の思いで…

嫁が仕事の帰りが遅く子供(3人)の寝付け洗濯干しミルクオムツ全て私一人でこなしてます(同居ですが私が仕事から帰ってから五時間位)

すこしは日中の家族の育児のありがたみというものも考慮してもらいたいって思いますちなみに兼業ですが農家です
114 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 02:08 ID:iLI2r3AoO: 俺は婿ではないが他県でカミさんの実家の近くに子供と3人で住んでいるんだども姑が何かあれば人の家庭にちょっかいを出して本当に頭にくるカミさんも親にべったりだしよ。明日も勝手に海に行ぐがらって決められでウチの車出して俺が運転手舅は後ろでビールまぐらって人の運転さケチつけで最高だべな。家族3人で出掛ける時なんてまず無い！おかげで子供はパパと出掛けだぐないだど！

歩いた後には草も生えない○形県人なもんだがらどこさ出掛けでも食事はコンビニのおにぎりには本当に困る。集中豪雨みだいに雨降ってければいいべな！

俺は役に立たなくなる前に秋田に帰る事を考えている。
115 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 02:25 ID:fct3gidcO: >>111じゃないけど、だんだん嫁姑問題から離れ貴方の愚痴になってるような…まぁ吐き出してスッキリするならばと個人的には思います。
皆さんから色んな意見もらってるけど、貴方は納得いってないみたいだし、自分の曲げられない考えあるならそれはアドバイスする方々より奥さんに理解してもらわないとね。
貴方にとっては甘い考えかも知れないながら妻の立場から言わせてもらうと、奥さんは同居当初は貴方がいれば大丈夫という気持ちだった筈、何があっても妻の味方で守ってもらえたら頑張ってけるものですよ。
私は結婚反対され夫を頭ごなしに否定され続けたけど、例え親に何言われ最悪縁切られても一緒に生きてくのはこの人だと譲らずいました…今は息子のような存在なってます。
>>101,113の冒頭の文面を結婚や同居に際し必要な認識と捉えてるなら、貴方自身も夫としてその了承を支える努力が尚一層必要なのでは？
116 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 02:28 ID:fct3gidcO: >>114 お疲れ様ですm(_ _)m
117 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 02:38 ID:7fXBHdBMO: >>114お気の毒です。うちの弟も婿ではないけど嫁の親と同居して失敗。最終的に離婚しました。
あなたも婿ではないにしても嫁の実家近くに住んでいるなら完全に嫁のペースですね。うちの近所にも嫁の実家近くに家を建てて住んでる人がいるけど、端から見てるだけで可哀想って感じ。１日に何回もお互いの家を行ったり来たり…うちは他人だけど、毎日我が家の前の空き地（他人の所有だがその嫁の実家と嫁の家を行き来するのに近道だから）を何往復もしてウザイから目障り。あれだとスープの冷めない距離かもしれないが、同居してるのと大差ない。
118 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 08:25 ID:G5uOBiEkO: 私は、夫と息子と三人暮らしですが、夫の実家が他県なため今のとこ、問題はゼロ。私の実家はすぐ近くですが用事あるときぐらいにしか接触しないので夫も気楽だろうし私も楽です。ただ夫が長男なためいずれは夫の実家近くに住むのですがそのときが不安ですね…。でも夫のご両親も私たち親子は親子でしっかりやればいいと言ってくれてるので姑問題はないかな(>_<
119 ：秋田の名無 ：2009/08/01(土) 14:37 ID:667xWRY6O: >>118
問題ないことをｱﾋﾟｰﾙするための書き込みかい
120 ：秋田の名無 ：2009/08/02(日) 02:06 ID:lASxXRcAO: <<114
大変ですね(ノ△Ｔ)奥さんには言ったんですか？少しずつ話してみたらどうでしょう？理解して貰えなきゃ実家帰ると言ってみて話し合いしてくれるか様子をみてみたらどうでしょう？
溜め込むと体にわるいですよ☆
121 ：秋田の名無 ：2009/08/02(日) 22:10 ID:cQJ.Y6asO: 酒癖の悪い義父。みんなから迷惑がられてるのに分からないんだろうか。何か許せないこと言われても《同居じゃないだけましだ》と自分に言い聞かせてます。同居されてる方たちは本当に大変だろうなと思います。
122 ：秋田の名無 ：2009/08/03(月) 02:26 ID:tUPuY0t2O: 私達は長男、長女同士ですが、どちらの親とも同居はせず、自分達で家を購入しました。二人とも実家は近いのですが、夫は盆、正月以外ほとんど自分の実家には帰りません。逆に私の実家にはしょっちゅう出入りしてます。姑とはべつに仲が悪いわけではありません。時々、野菜などを貰いに私一人で顔を出しに行きます。でも姑からしてみれば私が行くなと言ってるんじゃないかと思っているのではないかと気になります。夫は、気にするなと言いますが、姑は一人暮らしなので、たまには私抜きで話したい事もあるのではないかと思います。マザコンも困りますが、男ってそういう事、あまり深く考えないんでしょうかね。ちなみに姑はまだ同居はしたくないと言ってました。（60代後半です）。途中からの同居は難しいんでしょうね。
123 ：秋田の名無 ：2009/08/03(月) 17:31 ID:VXV2Gs2IO: 同居して９ヶ月になろうとしています
現在、妊娠初期でどうやらつわりが始まったようで、ご飯食べるのが辛いです。出来れば寝ていたいです。
義家族に妊娠の報告っていつしますか？
わたしは、一度流産していて、その時にかなり酷い事言われたので、今回また同じ事が起きたら？とかって思い、正直報告も安定期まで黙っていようかとも思いますが、同居している以上それは無理な話だし…。
124 ：秋田の名無 ：2009/08/03(月) 20:34 ID:ZghF/VB.O: >>123流産した事に対し酷い事言われたら辛いですよね…。今は初期という事もあるので安定期・妊娠5ヶ月～あたりに報告しても大丈夫だと思いますよ(^ー^)安定期にもなればお腹もフックラ目立つ時期ですし、今はストレスとかためないことが優先！つわりもあるなら尚更精神的に辛いし、苦しいかもしれないけど、今は無事に赤ちゃんが育つようにお母さんが安定した気持ちでいれば大丈夫です☆
125 ：秋田の名無 ：2009/08/03(月) 22:20 ID:Xlghro5wO: >>123 同居ですか…厳しいですね。同居じゃないけれど同様の経験あります。目立たなかったのもあり9ヶ月まで黙ってました。でもその間も何かイザコザあると胎動なくなったり出血したり、安定期入ってからも切迫の危険あって気が気じゃありませんでした。それでも話さなかったお陰で負担が少し減り、持ち堪えれたと思ってます。ご主人はどうでしょうか…協力と理解が必要不可欠です。絶対元気に赤ちゃん生みましょう！！
126 ：秋田の名無 ：2009/08/04(火) 12:03 ID:HwAbEvT2O: >>124、125さん、ありがとうございます。
123です。

現在、仕事もしていないので家の家事をこなせばいいのですが、正直ツラいのです。
旦那は、今はカラダ安静だからゆっくり休んでいた方がいいと言ってくれています。が、この時期畑が忙しい義母たちからすると夏バテ（とりあえず、つわりではなく夏バテでとうしています）で何休んでいるんだと思われそうでツラいです。
夕飯作りも、正直しんどいから義母にお願いしようかと思っていますが、頼みづらいし…(＞＜;)
同居って助かる事も多いですが、こういう時気を使いますね(;_;)
127 ：125 ：2009/08/04(火) 13:35 ID:nrFro9e.O: >>126 ましてか姑ってやつは義理の母だから仕方ないですが、つわりとか自分も経験してる筈なのに理解ないんですよね。かと思えば、自分の出産や育児経験が完全で当然かの如く押し付けてくるし。
私的には辛さも人それぞれだから、その人やその時に合わせサポート求められたらしてあげ、あとは自分の息子に任せ当人同士の考えが一番だと思います。
我が家も含めそういうお姑さんは少ないけど今、夫教育や姑へ牽制しっかりしとかないと後々更に泣き見るので、ご主人が全面的に味方の状態を維持して身体大切に夏にもつわりにも姑にも負けないでね。
辛い時はここで打ち明けたりしながら(^-^)
128 ：秋田の名無 ：2009/08/05(水) 13:19 ID:z6hOh3QkO: >>127さんありがとうございます。126です。

ウチの姑さんは、ワタシが具合悪くなると具合悪くなります(>_<)全く困ったさんです。
今朝から自分も体調わるいを猛烈アピール（笑）です。あてにしないほうが良いかと思いました。つわりでも頑張っているお嫁さん多いですもんね！
129 ：126です ：2009/08/12(水) 11:06 ID:83m2c2aIO: 再びすみません。
お盆の里帰りを旦那より義家族に伝えて貰いましたが、やはりワタシからも、
「すみませんが行ってきます。」と一言告げるべきですよね。その場合、どのように告げるのが一般的でしょうか？
旦那と14日から行き、旦那は15、ワタシは16帰ります。できることなら、悪阻も酷く一週間ほど行きたいのですが…、ムリっぽいです(*_*)
130 ：127 ：2009/08/12(水) 11:54 ID:bJw7LKhQO: お久しぶりです、何だかんだでその後のレスしてなくてごめんなさいm(_ _)m
私は帰省の際には主人側を大いに優先してても『(私の実家)行くの？』と怪訝に言われたり。
大型連休じゃないと帰る機会もないし、地元の友人に会えません。自分なりに知らない土地で頑張ってるので、その励みまで干渉されたくないなぁ～って思います。
言葉はプラス『留守を頼みます』で、戻ったらお土産と一緒に『(留守中)ありがとうございました！』で良いと思います。
3日間だけなのは残念だけど実家帰ればずいぶんつわり楽になると思いますよ、困ったな姑の事は忘れ親御さんに甘えてゆっくり充電して来てください(^-^)
131 ：秋田の名無 ：2009/08/12(水) 12:57 ID:G4meSUjsO: 家の姑54才がどうも浮気してるみたいなんです…。
なぜ気が付いたかと言えばここ二ヶ月位、携帯を片時も離さずに持ってるのと、前はどんな電話でも堂々としてたのに今は鳴ると外に行くようになった事。あと下着が派手になった事です…。しかも前に姑の仕事が休みの日に急に仕事になったといって出掛けたのに、職場から電話がきて〇〇さん(姑)いますかと言われた事もありました。その時はたまたま私しか家にいなかったので、そのことは本人にも誰にも言っていません。昨日珍しく携帯を居間に置きっぱなしにしていたので、いけないと思いつつ開けてみたら、フォルダセキュリティがかかっていました。これはもう確実に浮気してるな…と感じ、益々困惑しています…。こんな事旦那にも言えないしどうしたらいいのかわかりません…。舅も真面目な人なので気の毒です…。もう顔を合わせるのも辛いです。いっそ別居したいのですがこれといって他に別居理由が無く旦那に言い出せずにいます。どなたかアドバイスお願いします。
長文すみませんでした。
132 ：秋田の名無 ：2009/08/12(水) 15:02 ID:bJw7LKhQO: >>131さん浮気相談？それとも別居の相談ですか？
私は別居だけど、当時は合鍵持たれていて留守中姑が舅と一緒に私の下着や寝室やとにかくプライベートな品を勝手に覗きいじって行った事がありものすごく嫌でした。今でもトラウマです。(合鍵の存在すら知らなかった)
別居理由に姑の浮気しか挙げれないとの事ですが。確かに浮気は許されるものじゃないけど、義父ならまだしも嫁が携帯まで見るのはプライバシーの侵害。(絶対言わない方がいい)
それと…女の勘で不貞行為の確証とはいえないのでは。
問題は131さんが別居したいのは、姑の浮気だけかと…これを機にという気持ちでも義理といえ一応家族なのだから、別居切り出しても最後まで伏せるべきだと思いますよ。
133 ：秋田の名無 ：2009/08/12(水) 15:50 ID:ibKNaBME0: 姑って人がそもそも嫌で、姑の不倫が>>131にとっては別居への布石に
なるってことじゃないよね。
同居に不満があってこういう発想に至ったのならともかく、別居して
家賃やら自分らの生活状況が激変することが懸念されるなら姑の不倫
なんてほっとけ。舅姑の夫婦関係に嫁が意見するってことが、実は
後々あなた自身に重く圧し掛かるよ～。
っていうか、姑が不倫してて元気で機嫌よく過ごしてくれてるなら
嫁としては結果オーライなんじゃないの？不倫関係が破綻するのと
更年期障害が重なるとあなたや家庭全体が最悪の出来事になりそう。
134 ：秋田の名無 ：2009/08/12(水) 23:22 ID:Q7Fx58AYO: 大仙市の方に質問です。
2歳の子が秋田市の小児科を受診して薬を処方された場合、薬局にて支払う金額はゼロですよね？
135 ：秋田の名無 ：2009/08/13(木) 10:57 ID:gFfy8n6gO: ↑134です
スレ間違いましたすみませんm(_ _)m
136 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 10:50 ID:zeGcwiyYO: 家の兄嫁は働いてないのに何もしてくれないよ。仕方なく次男の僕が母親の買い物や病院の送り迎えを月に１０回以上はしてるよ。独立したいけど嫁さんをもらう甲斐性が無いんで駄目、せめてイケメンに生んで欲しかったね。
137 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 11:31 ID:TfDzSuM.O: >>136兄嫁も大変ですね。親と同居だけじゃなく弟も同居じゃ。甲斐性がないと諦めてないでもう少ししっかりしたら？これで弟が50歳の例の人だったら義姉が可哀想すぎ。
138 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 11:43 ID:zeGcwiyYO: >>137
ありがとうございます(^O^)兄夫婦は母が半分くらい金を出して、一戸建てを購入して別居してます。僕も独立したいけど親の世話もあるし辛いところです。
｢男はつらいよ」だね┐('～`；)┌
139 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 12:48 ID:ekUtBCXIO: 義母のことで、旦那とケンカばかりです。
結婚式・同居は絶対しない約束で結婚したのに、無理矢理結婚式をやらされ、今度は同居しろって…
旦那に、「義母・義祖母を納得させられないなら離婚して欲しい。もう身体が持たない。」と言いました。
たぶんヒドイ胃炎か胃潰瘍だと思います。
毎日、胃が痛く、下痢しています。立ち仕事の接客業をしているので辛いです。
結婚する前にした約束って、無効にされるものなんですか？
どうしたら、義母・祖母を納得させられるんでしょうか？
140 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 13:41 ID:TfDzSuM.O: >>139義母が同居を望む理由は何ですか？金銭的な問題？義祖母の介護とか？
141 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 13:45 ID:zeGcwiyYO: 家の兄夫婦と逆だね、結婚したら親と同居する予定だったけど、結局一度も同居することは無かったよ。
142 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 15:14 ID:zeGcwiyYO: 今、母親を病院に連れて行ってきました。後で迎えに行きます。その後は買い物です。たまには兄嫁も買い物くらい連れて行ってもらいたいけど運転免許が無いから駄目です。
車の運転ができる女性は素敵ですね(*^_^*)
143 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 21:42 ID:ekUtBCXIO: >>139です。
>>140、理由は何だか良くわからないんですが、長男夫婦だからでしょうか？
このままの流れだと、義祖父母の面倒を看させられそうですよね。まだまだ元気ですけど。
夫は祖父母に育てられた人で、おじいちゃん大好きなので、一緒に居させてあげたい気持ちはあるんですが…おじいちゃんだけならf^_^;
義父がいつリストラにあうか解らない状況というのもあるかも。義実家には働いてる人は義父だけなので…義妹もいるけど、お金は自由に使い放題な子なので。

>>141、家も兄が居ますが、東京から帰ってくる事ないので、両親の面倒は私が看ますよ(^o^)

>>142、同居は無理だけど、一緒に出掛けたりは、仕事休みの日ならしてあげたいと思います。今は、みんな元気に車運転してるので、必要なさそうですがｗ
免許無いと大変そうですねf^_^;
144 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 23:47 ID:fDuCly6.O: 家は次男ですが、同居して何年かたったある日、義父母が喧嘩をしながら長男をおけば良かったと話しているのを聞いてしまいました。こっちは旦那の祖母の介護をしながら、一歳になる娘の子育てや家事と忙しながらやってました。凄くショックでしたが、今は別居をして気楽に生活してます。同居は、自分の気持ちより相手によって左右されますよ…。
145 ：秋田の名無 ：2009/08/18(火) 23:51 ID:ts.mBViwO: 甘い
146 ：126です ：2009/08/19(水) 08:14 ID:2WvPOxd6O: >>130さんへアドバイスありがとうございました。無事にお盆の里帰りを済ませ、義家へ来ました。やはり実家は天国でしたo(^▽^)o 気分転換になったのか悪阻も若干良くなりました。色々とありがとうございました。
147 ：秋田の名無 ：2009/08/20(木) 12:20 ID:dnMU1WRcO: >>139です。
説得に行ったら、今まで逃げて参加してくれなかった義父が居たらしく、味方をしてくれたそうです(^o^)
ただ居たのが「旦那・義母・義父」で義祖父母の居ない話し合いだったので…
婿養子の義父は、実権を全て義祖母に握られていて、とても辛いと話し、だからどっちの家にも入らないほうがいいと言ってくれたそうです。
義母は不満そうだったみたいですがf^_^;
しばらくは義父の言葉だけを考えて過ごそうかと思います…不安が残りますが…
148 ：秋田の名無 ：2009/08/21(金) 15:59 ID:nWj8sFBs0: 139さんかわいそう。
うちは婿養子（養子ムコ？）とテキトーな母親とムコを切望していた父親なんでとてもうまく行ってます。気楽なもんです。
実は旦那がなんか我慢してたりして…汗

139さん、旦那様に話すほど、1％とかでも離婚がなきにしもあらず、ってとこまで追い詰められているなら、どうせならせめて義妹さんが家にいるうちだけでも、っていう条件で家を出られたらどうですか？
そういう理由なら強く言えるのでは…
まだ実子が若くて独身で暮らしているおうちに長男の嫁だからってさっさと入れられるのってなんか難しいですよね。
いい口実にはなりませんかね？
妹さんが嫁いだりして出て行った後は、ま、成り行きですかね。
旦那さんも家を離れた状況を知ってしまうと案外戻りたくなくなるかもしれないですし。
おうちには頻繁に顔出してあげるに越したことはないかもです。
149 ：秋田の名無 ：2009/08/22(土) 00:44 ID:EF0PQYuQO: >>148さん、ありがとうございます。
今回の話しを聞いてからは、可哀相なのは義父だと思うようになりました。
辛いおもいを何十年も我慢して婿さんしてきたんだなぁって。
旦那も今までそういう話ししたことなかったみたいで「父さんがあそこまで我慢してたなんて…確かに祖母さんひどいからなぁ」って言ってましたf^_^;
義妹が嫁に行くのを待って、不妊なので奇跡的に子供が出来てから考えたいものです。
義母と義祖母と同居話をしないように逃げ惑います(>_<)
150 ：秋田の名無 ：2009/08/24(月) 03:11 ID:kAK5Y8okO: 私は男の兄弟がなく長女で主人も長男です。今はどちらとも同居はしてません。将来、両方とも面倒を見る事になると思います。今は何の問題もないのですが、なんだか最近、うまくやっていけるか不安になったりします。同じ立場の方いますか？
151 ：秋田の名無 ：2009/08/25(火) 12:53 ID:Fuy2nVlYO: >>150さん同じですよ～。私は一人娘です。一人娘だろうと嫁いだ以上はって考え方もあるでしょうけど、我が家は結婚の際に主人と協議してます。でも姑達は口では理解した振りで、どんな場合も常に自分達が優先で絶対だという意識でいるため押し付け激しいですよ。私個人はどちらの親とも同居はしたくないし、それが今の距離感保ってなるべく円滑にいくため、と考えてます。
152 ：秋田の名無 ：2009/08/25(火) 15:20 ID:UGxhMhkQO: >>151さん、そーですか。私も正直、同居はしたくないんです。（どちらとも）特に両方の親の気持ちを聞いた事もないので、どうなるか分からないけど私自身子供が一人しかいないので将来、親と同じ立場に立つ事も考えて主人とゆっくりじっくり相談していこうと思います。ご意見ありがとうございます。
153 ：秋田の名無 ：2009/08/27(木) 21:04 ID:bCi/a6xcO: 義理母大嫌い
義理姉も大嫌い

嫁いだくせに頻繁に帰ってくるし

あのさぁ
こっちはストレスで毎日イライラしまくり

それとも私がこの人達を好きになれるように努力すべきなのでしょうか

仲良くしてるフリで接すればいいのでしょうか？
私が人格改善セミナーみたいなものに行った方が良いのでしょうか？

旦那と別れるのが手っ取り早いですかね
154 ：秋田の名無 ：2009/08/27(木) 21:49 ID:Dn3WrFxMO: 行ったほうがいいよ
155 ：秋田の名無 ：2009/08/28(金) 02:38 ID:A2qjUcswO: >>155 子供がいないなら離婚が確かに手っ取り早いと思います。ご主人が味方になり頑張ってくれてるなら話は別。
毎日イライラは体に良くないです。
156 ：秋田の名無 ：2009/08/29(土) 10:23 ID:h.8ZFw3QO: 旦那さま、いくら家と義母の家が近いからって頻繁に行くのやめてほしい。
157 ：秋田の名無 ：2009/08/29(土) 12:12 ID:voLQSZaoO: >>153 義理母にとっては嫁よりもやはり実の娘がかわいいもの。
好きになるように努力するのも大事だけどあまり深く考えないで『ご自由にどうぞ～』みたいに気楽な気持ちでいたら楽かも☆

同居してるなら別居すればいいだろうし、旦那さんの理解もないなら離婚もひとつの決断だとおもいますよ(^_^)v
158 ：秋田の名無 ：2009/08/29(土) 15:12 ID:wEQ8TnlUO: ママゴトみたいだ
159 ：秋田の名無 ：2009/09/19(土) 13:18 ID:LtEhdQF2O: 姑と同居してます。姑は、他人と比べるところが有りやる気を無くしてしまいます。言う事もその通りかもしれませんが、あまりにもカチンと来る事まで言われてしまいました。
わたくしの事を神様に見てもらったところ、家を滅ぼすとか、嫁いだ娘は、幸福なると迄言われました。
他人と比べられてはやる気力もなくなります。
160 ：秋田の名無 ：2009/09/19(土) 16:32 ID:o2wPxpk.O: >>158
ママゴトだもの、仕方ないんだよね～!!(-。-)y-~ｗｗ
161 ：秋田の名無 ：2009/09/19(土) 20:19 ID:LtEhdQF2O: 俺の姑もうるさくいいます。他人の何処何処は頑張ってるとか、平気で話すし、我慢の限界でこちらの感情を出した処、小姑は、俺の事馬鹿にしているべー。
とか、人の嫌な事を散々言うのです。
口も聞きたく無いし、粗探しされる見たいで気分が悪いのです。
婿としてこちらの事を見下す事を言われた見たいで、嫁いだ娘の事は不敏に思うらしく頻繁に野菜や米等を届ける姑にが腹たちます。
こちらの生活を維持しようと会社勤めの自分に対して日曜日祝日の休みの無い会社勤め交代制で休みの日が有れば家の事を何もしてないでと言われて気分が悪く精神科へ受診しようかと、死にたい気分に落とされました。
162 ：秋田の名無 ：2009/09/19(土) 23:45 ID:P7OYBiF.O: >>161あなたの嫁さんは何も言わないの？
163 ：秋田の名無 ：2009/09/21(月) 21:13 ID:y7/RBb/IO: 161です。
恥ずかしながら会社勤めでお金ん持って帰れば何の文句も言われ無いと思い、
休みの交代制に行きました。それなりに収入、給料も良く自分自身頑張ってたと思っていました。
つまらない夫婦喧嘩で姑がとめに入り大喧嘩に！
何だかんだで自分自身溝が、悔しいのと素直になれなくなる一方です。
164 ：秋田の名無 ：2009/09/23(水) 13:16 ID:eyPjaIYAO: >>163うちの弟もあなたみたいな状況だったけど、結婚10年目でついに離婚しました。子供は嫁が引き取ったので養育費を毎月支払いしています。子供にはもう会わせてもらえないみたいだけど、つらかった結婚生活に比べると今は毎日穏やかに生活しているようです。別居できるなら、まずは別居したほうがいいと思うけど、無理なら我慢できるとこまで頑張ってみたら？頑張ってダメだったら離婚すればいいし…
165 ：秋田の名無 ：2009/09/25(金) 01:35 ID:jiAbuxQkO: 流れ豚切りだが、これでも見て、ちょっとでもスッキリするなり参考にするなりしてくれｗ
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/m/
166 ：秋田の名無 ：2009/09/30(水) 18:30 ID:5IVvEZUAO: 私長男で、嫁も長女です。実家で私の母と父と祖父と同居です。結婚して四年目ですがまだ子供はいません。私には姉が二人います。二人共嫁に行きましたが、一人は現在里帰り出産の為家にいます。もう一人の姉は家が近い為土日や休みには家にきて、自分の子供をあそばせにきます。こんな生活をしていたところ、嫁が落ちつかないらしく、最近家に居る時間が激減しました。休みの日などの帰宅は23時以降です。前々から姉が来るのウザイ的な事を聞いていたのですが…。何か良い解決策ありますでしょうか？やはり姉に厳しく言うべきでしょうか？
167 ：秋田の名無 ：2009/09/30(水) 21:15 ID:ySWOn7FMO: 嫁さんがもうそこの家の人なんだから姉さんに言うべきじゃないですかね?

ってか義理母さんが言うもんじゃないですかね?

私もだいたい似たかんじだから嫁さんの気持ちがわかるだけかもしれませんが。
気分悪くしないで下さいね
168 ：秋田の名無 ：2009/09/30(水) 21:19 ID:x.oSXUTUO: >>166
大変失礼な質問になってしまいますが、お子さんがいらっしゃらないのは不妊…でしょうか？だとしたら、妊婦のお義姉さんや、お義姉さんのお子さんを見るのが辛い、という気持ちもわかります。

でもあまりお義姉さんに厳しくいうのはお勧め出来ませんね…。後々、かなり付き合いづらくなると思いますが…。
169 ：秋田の名無 ：2009/09/30(水) 23:52 ID:xomw5/BQO: >>166お嫁さんはお姉さんのこともあるかもしれませんが、同居自体嫌になってきてるんじゃないですか？
帰りが11時過ぎの時はどこに行ってるんですか？
家にいるのが嫌なら離婚にもなりかねないので、奥さんの話を聞いて最善策を考えましょう。
170 ：秋田の名無 ：2009/09/30(水) 23:59 ID:5IVvEZUAO: >>167
>>168
>>169
皆さんありがとうございます。不妊とかではないです。やはり姉には言わずに母に言った方がよいみたいですね。嫁は同居自体出来ればやはりしたくないみたいですね。かといって私は親には感謝の気持ちもあり別居は今のところ考えられません。
171 ：秋田の名無 ：2009/10/01(木) 02:08 ID:YBdKTZlAO: >>170親に感謝の気持ちがあることが、なぜ同居になるのか理解できません。
172 ：秋田の名無 ：2009/10/01(木) 02:14 ID:TW6kkVy2O: 理解出来なきゃ聞き流せ
173 ：秋田の名無 ：2009/10/01(木) 11:32 ID:sdcE6.66O: >>170
長文失礼しますm(_ _)m

>親には感謝の気持ち
それでは同居は貴方のご両親が望んでの事なんでしょうか？
奥様が同居自体したくないのは『出来れば』は建て前で、本音は『心底』かも知れません。
そこに実の娘だから仕方ないともいえ小姑二人にまで頻繁に来られたら、子供のいない奥様にとっては一人だけ他人で常に立つ瀬もない思いなんじゃないでしょうか…。
親御さんへの“感謝”も素晴らしいですが、奥様へも決して忘れないようにしないと。そしてお母様に話すにも奥様が嫌がってるなんて絶対に口にせず、自分が“悪者”に徹する事です。
おそらく奥様の不満を理由にしたら、お母様からお姉様方に伝わったり、良い結果にはなりませんから…。
ご家族は異変を疑問に思ったり心配してる様子はないんでしょうか？
174 ：秋田の名無 ：2009/10/01(木) 15:21 ID:HlbVdchEO: >>173
ありがとうございます。親は嫁が最近家に居ない事は気付いてると思います。もしその事について言われたら自分が悪役になってもいいので言うつもりです。皆様アドバイスありがとうございます。
175 ：秋田の名無 ：2009/10/12(月) 14:19 ID:Ug9.hyioO: 相談を聞いてもらえないでしょうか？
私は長男なんですが嫁と１才になる息子と私の実家のすぐそばに家を建てて別居しています。
別居の理由が私の親と祖母（父親方の）がものすごく仲が悪いためでの別居です。
相談というのはうちの嫁が自分の身内にはすごくいい顔をするんですが私の身内が家に遊びに来たときは顔色を変えほとんどと言っていいほど喋らないんです。嫁は少なくても週１くらいのペースで実家に行きます。もちろん私もついて行くことの方が多いのですが正直あまりにも私の親との接し方が違うので腹が立つことよりも最近は精神的に参ってしまい嫁の実家について行くのがつらくなってきました。
もちろん自分の親が一番いいのは誰だってそうだと思います。私は最低限の人としてのマナー（？）で嫁の親には接し方を変えたりはしません。いやむしろそういう風にしてはいけないと思うのが普通だと思っています。自分の親より良く接するのが旦那としての常識ではないかと考えるからです。
嫁の立場になればまた違うのはわかっています。ただあまりにもひどすぎて…
私の身内が息子を抱っこすると嫁はまったく息子に近づこうとせず家事をします。（最近は私の身内が家に来たらすぐ家事をするように見えます。）
よく見られたくてそうするのか…私は息子を身内に抱かせたくないようにとってしまうのです。
私の親に原因がないとは言えないのですが私も嫁の親に言われて嫌だったこと。されて嫌だったことはたくさんあります。
長くなりましたが続きはまた後で書きます。途中でほんとうにすみません。
176 ：秋田の名無 ：2009/10/12(月) 15:06 ID:iS0rh44wO: >>174
別居する程、実家の家族間がうまくいっていないのなら、奥さんがあなたの身内のことを嫌なのは当然でしょう。

人としての最低限の接し方も出来ないくらいに嫌になるくらい、あなたの身内に問題があるのか、もしくは奥さんが単に非常識なのか、他人は分かりません。

奥山さんと話し合うしかないでしょ。
177 ：176 ：2009/10/12(月) 15:07 ID:iS0rh44wO: 奥山さん×
奥さん○
178 ：秋田の名無 ：2009/10/12(月) 15:22 ID:ZYUmRG5MO: >>175私も奥さんと話し合いをすることをおすすめします。
>>175に書いてあることをそのまま話せばいいのでは？

あなたの実家の親は奥さんに優しい言葉をかけたりしますか？
普通は優しくされたら顔色変えたり出来ませんけどね。
179 ：秋田の名無 ：2009/10/12(月) 16:43 ID:Ug9.hyioO: みなさんありがとうございます。

一度、嫁と話し合ってるんです。その時は感情的ながらも嫁が『私がおかしいから私が直せばいいんでしょ』とは言ってくれましたが今もほとんど状況は変わっていません。もちろん私にも悪いところはたくさんあるのだと思います。
結婚する前、してからも暫くは嫁は親とすごく仲良くしてくれていたんです。私は自分の親と祖母が仲が悪いのがすごく嫌で自分たちはこうはなりたくないと子供の頃から強く願っていました。なので今の状況がすごくショックです…。
嫁は実家に帰るときにいつも、おみやげを自ら買ってもいいかと聞いてきます。勝手に買うこともしばしばです。
しかし、私の実家に帰るときにはまず、そういうことはありません。恥ずかしい話ですが嫁が専業主婦をしており、私の収入しかなく家のローンは私の親に払ってもらっているんです。自分の親を良くいうつもりはないのですが、嫁には感謝の気持ちというのがないのでしょうか？もしあれば親や親戚などの身内が家に来た際にはああいう態度を取れないのでは？と私なら考えるのですが…。少なくとも私が反対の立場なら嫁のようにはとてもできません。

話し合いをしてから暫く経つので、ここに書いたことをもう一回話してみればよいのでしょうか？
180 ：秋田の名無 ：2009/10/13(火) 02:19 ID:5DNJeXUQO: >>179もう一度話し合いをしたほうがいいですよ。
でも奥さんは結婚前と結婚してから暫くは仲良くしていたって書いてますが、何かのキッカケがあってからあなたの実家を嫌がるようになったんですかね？
心当たりはないのですか？
181 ：秋田の名無 ：2009/10/21(水) 21:32 ID:6IZ/ijfAO: 結婚10年目…子供3人。
これまで俗に言う『嫁姑問題』とゆ～のは無く感じてましたが、子供も大きくなるにつれ只今、反抗期なのか色々な場面で悩まされる事が多くなり親としては当然の如く叱ったりするのですが…とそんな時！姑夫婦はほぼ必ずと言っていいほど横から口出ししてきます。それも子供に対して宥めた上で何故叱られたか教えるというものでなく子供に対して叱った親を、まるで馬鹿扱いで話したりします。
挙げ句、私達には『なんで叱るのか？可哀相に』といった事まで言われます。これだけは唯一、理解できずに今まできましたが、皆さんは親の立場でどう思いますか？
確かに、孫可愛さにってのは分かりますが、確実に悪い事をした時点で可愛いいからこそ、正さなければ、良くなって欲しいと願って親として叱ったりは当然の事だとは思いませんか？
我が家では、唯一の嫁姑問題ですが最近になりカナリ深刻に考えます。
甘やかすだけが全てでは無いと思うのですが…考えも人それぞれ、難しいものです。その場面に姑達に対して、どう言葉を掛けたらいいものか悩みます…何か良い案があれば幸いなのですが。
毎日、頭が痛いです…

長文すみません、読んでもらい有難うございますm(_ _)m
182 ：秋田の名無 ：2009/10/22(木) 07:35 ID:KbrnH.CsO: >>181
それをスパッと言ったらいいのでは?
うまくやっていきたい思いがあるだろうから言いづらいんだろうけど、子供を育てないなきゃいけない親はあなた達なんだし。
旦那さんは何て?
自分の両親と同調してたら難しいかもね。

けど、先送りしてると子供も悪知恵つけてくるから、怒られる度に祖父母を盾にするような行動を取るようになるよ。
183 ：秋田の名無 ：2009/10/22(木) 16:17 ID:FiAd66twO: 》182さん、アドバイスありがとうございます。旦那も私と同じ考えと言ってくれてます。毎回という訳ではありませんが時々は旦那も姑達に注意してくれるのですが、たちまち『可哀相だろ、泣かせるな』という返答がかえってくる様です…
泣かせたくて、叱ってる訳では無いしどんな親も我が子を想うからこその事であるはずなのに理解不能です。旦那は自らの両親である姑達を完全に呆れてか私には『もうじき年もとれば大人しくなるだろう』と言ったりもしますが…私としても》182さんのおっしゃる通り、子供の将来が心配で黙って聞き流しておく訳にはいきません。
かと言って姑達と揉めるつもりも全く無いのですが、やはり親として時には勇気を出す事も必要だと感じました!! 素直な気持ちを伝えて相手の意見も聞き必要であれば話し合いたいと思います。》182さん、踏み出す一歩を本当にありがとうございましたY(>_<、)Y
184 ：秋田の名無 ：2009/10/24(土) 17:02 ID:rexdECKgO: 義母さん、近所の茶飲み友達に、私が病院通いしてるなんて茶菓子代わりの会話のネタで言わないでください。孫の話の会話に加われないな…なんて。話すんだったら２階まで聞こえないように話してください。
私、ホントにショックです。同時に残念です。
185 ：秋田の名無 ：2009/10/24(土) 17:17 ID:Rc2Rug1s0: >>184
その話を旦那さんにキツクではなく言いましょう。
186 ：秋田の名無 ：2009/10/24(土) 18:49 ID:rexdECKgO: >>185さん、旦那に話してもいいものでしょうか…
聞きたくなくても、部屋のドアを開けたままにしていたので耳に入ってきました。言って、もし私の聞き違いだったら大変なことになるし。でもそう聞こえた。
187 ：秋田の名無 ：2009/10/24(土) 22:56 ID:umYVPP6w0: >>186
「あぐでふぎ」してると思います。
うちがそうですから…。
同居の難しいところです。
188 ：秋田の名無 ：2009/10/24(土) 23:59 ID:eCVIEQFoO: 夫の両親と同居してましたが、夫の浮気が原因で実家に帰ってきて2ヵ月になります。浮気の原因は夫に対する私の態度がキツく、いやになった、というものでした。知らず知らずのうちにストレスが夫に対する態度となって現れてたんでしょう。私の反省すべき点ではあります。
今後について話し合いをしていくうちに、私はまた家に戻り、努力するつもりでしたが少し時間と距離をほしい、と提案しました、例えば二世帯にリフォームする、とか。しかし夫の両親からそんな考えをしてるなら今後、同居は無理なのではないかと言われました。ちなみに家を建てて2年、ローンは私達夫婦がすべて払ってます。
今後うまく一緒に住めるように努力する、という嫁の私の言葉に頭ごなしに無理だという義両親に腹がたってしまいます。話し合いをするにもなにも建設的な意見になりません。
夫は私とやり直したいとは思ってるみたいですが、両親の事も考えて、どうすればいいのかわからないようです。
結婚した相手の親と合わないから離婚、もあり得るでしょうか。
長文すみません。
189 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 00:57 ID:XvoAtEU2O: 同居する以上は出来るだけ舅、姑が若夫婦に合わせるべきだと思う。まともな生活してれば嫁は何も小さくなってることないし、少しくらいデカい態度でいた方がいいよ。結局、家を守っていくのは嫁なんだから。
190 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 06:16 ID:RNYzmSpAO: レス、ありがとうございます。
私も、私の両親そう思い、このままではラチがあかないというので義両親と話し合いをしました、夫も含め6人で。そしたら、ここに住むのは4人だから(夫、私、義両親)4人の問題。私の両親が出て来ることじゃない、とか、価値観が違う、とか…。価値観が違うのは当たり前で、それをいかにうまくやっていくのかではないのか、と私は思うのですが…。結局これからどうすればいいのか、という結論にはならず恐れていたケンカ別れみたいな終わり方になってしまいました。
しばらくはこのまま別居を続けようかと思っていますが、意地でも帰ってやる！という気持ちにもなってます…、意地になってもいい事はないとは思うのですが。
191 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 07:21 ID:2BhhJHSAO: 自分の両親には有無も言わせず!!これが一番です(´ω｀)こうして嫁は安心して子育てが､できますね☆旦那がしっかり､強ければ… さほど問題にはなりませんよね???
192 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 07:40 ID:yIRLKDOQ0: >>188
「夫の浮気が原因で実家に帰ってきて2ヵ月」
周りでは「あること、ないこと」言われていると思います。
それに負けないよう頑張って下さい！
193 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 07:58 ID:dKzkJyY.O: キツイ言い方かもしれないですが、旦那さん少しだらしないですね。
何であれ、浮気などしてはいけない事です。
そんな、ちっぽけな理由で単純に浮気に走る様な考えでは、この先の長い人生に子供が産まれたり他にも更に色々な問題も出てきます。その度に浮気やら何やら繰り返す恐れもある事になります。だらしない夫だからこそ妻もキツくなったりする事なんてよくある事ですし家族を考えてるからこそ嫁は自然と強くなると思いますよ。
程度はご存知の通り、ただ強くなるといっても鬼嫁じゃいけませんが。
大体にして、何であれ浮気した旦那さん、両親はそれに対してきちんとした謝罪があったのでしょうか…まぁ、各家庭で深い事情もあるかと思いますが、そんな理由で息子が浮気に走った上に同居への嫁の提案、希望には一切無視の姿勢の親の態度もどうかと思いますが。まして実家の親にまでそんな態度とは…少し非常識な印象すら覚えてしまいましたけど。同居であろうが二世帯であろうが問題にする以前に、旦那さんや親の人間性が今回の件でハッキリ出てると思いますが…。離婚を進めてる訳ではないですが、その上で元に戻るかどうかじっくり考えてからで遅くないと思いますが。
頑張ってください。
194 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 09:34 ID:33IXOhFQO: 私も>>193さんと同じ点が気になりました。
そのくらいでいちいち浮気って…私なら、浮気する前に、なぜ話してくれなかったのかと思ってしまいます。。
すみません観点が違って。
195 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 10:43 ID:RNYzmSpAO: 190です。貴重な意見、ありがとうございます。
旦那の浮気については私にも問題があったんだろうと自分なりに反省をし、私が旦那に対してキツく当たってしまった原因の1つとして同居中の問題が浮き彫りになった感じがあります。今後二度と旦那が夫婦の問題から逃げないようにするためにその原因をなくし、またやり直していこう、という気持ちが今は2人にはあります。
ただ、義両親がまさか自分たちが原因の1つだったとは考えてもいなかったようで現在に至っています。
私も義両親の本音を聞けたし、納得いかないことばかりですので、今後の事をじっくり考えていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
196 ：舞ﾏﾏ ：2009/10/25(日) 10:46 ID:ijvlqpqMO: 私も今年に入り旦那が元カノと浮気しました。
初めは自分が悪いと謝ってきましたが、あとから、私のせいだと言われました。二人目が産まれ子供につきっきりだからだと。

はっきり言って、最低です!その言葉しか出ません。

男は自分のことばかり!!!!!
普通、子供のことを考えたら浮気なんてできないだろ!

早く別れたい
197 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 12:05 ID:u1ICjtKg0: 私は男なので、嫁さんがきつくて辛いという気持ちは理解します。
だからといって、その事を浮気の理由にするのはどうかと思います。
結婚は一つの契約でもあるのだから、一方的に浮気という契約違反する前に、きちんと話し合って契約破棄を申し入れるべきでしょう。
うちの嫁さんも、私が物を片づけないとか、私の趣味のコレクションなどに理解が無くて、いちいちがみがみ言いました。
それで、私のような人間は結婚という形態を維持していくのは無理なので、離婚した方がお互いのためではないかと提案しました。
最初がは、自分の悪いところを指摘された事に腹を立てて怒り狂っていましたが、私が今まで我慢していたことを理解して、互いにルールを決めて話し合って解決することで合意し、結婚を継続する事になりました。
今ではだいぶ優しくなり、会社の同僚からもこの頃丸くなったと言われたそうです（笑）
離婚を覚悟しているのならば、思ったことを言い合っ方が良いと思います。
うまくいけば絆は強くなりますし、だめでも離婚を覚悟してるのだから問題ありません。
浮気する理由はたいがいばれた後に付けた物であて、単純に他の人が好きになったとか、ちょっと摘みたい程度のスケベな気持ちがあるだけです。
198 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 12:38 ID:dKzkJyY.O: 実に分かりやすく、ごもっともですね。
199 ：舞ﾏﾏ ：2009/10/25(日) 13:46 ID:ijvlqpqMO: >197さん。できた旦那さんだと思いました。

何度も話し合っても、うちの旦那の場合、黙って何も意見してきません。だから、何を考えているかわかりません。
私は、言い合いになろうが、お互い思ってることを話し合いたい。

逃げてるとしか思えない。未練があったのに、未練はないと嘘ついたり。浮気しておきながら今更、そんな気持ちはないと言われても信用できないのが当たり前です。

こういう嘘つき男、逃げてばかりの男をどうしたら良いかわかりません。
捨てられないとわからない男だと思います。
200 ：秋田の名無 ：2009/10/25(日) 15:42 ID:dKzkJyY.O: 捨てられても分からない男だと思います。
始めから、そーゆー人なんですから別れる気がないのなら妥協するしかないですね。
仮に話し合えたとしても結果は開き直りか逆ギレですよ。
ガーガー言った所で当の本人は右から左と話すら聞いてないと思います。将来的に頼れる人ではないですね。その話だけ伺った限りの感想では…

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