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過去ログ倉庫＠秋田ring
下離婚相談センター
57: 5/29 19:45
>>56
調停は不成立でした、
妻が行っている心療内科に私一人が行っても、例え夫だとしても「患者の守秘義務」があるので何も聞き出せないそうです、
別の精神科に先日「離婚問題で眠れない」と言って私の診察をしてもらう形にして妻の事を相談しました、妻の事を知ってもらうには私の話だけでは信憑性が無いので、ある証拠を持っていき見てもらった所、「子供の幸せを考えるならばとことん戦いなさい！」「貴方は正常なので薬は処方しません」
「明日にでも児童相談所に行って子供達の監視体制を調えてもらったほうがいい」妻の事に関しては、「私の患者ではないので何も言いません」と言われて来ました。
これが、精神科専門医の判断なんだと思います、
これからは何とかして子供達になるべく修羅場を見せないで連れ戻す方法を考えています、
どなたか良い方法教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願いします。
58: 5/29 21:12
>>57別の精神科医の言うように児童相談所に相談したほうがいいと思います。
59: 5/29 22:9
>>58
児童相談所、子育て支援科に相談し、学校等にも事情を今日説明しました、平日の日中の子供の安全は確保できたので少しは安心できてるのですが、明日から土日の二日間がとても気になっています、今日明日心配で眠れそうにありません。
60: 5/29 23:57
>>59
前にも言いましたが、子供を引き取る権利はあります。そちらのほうでも争ってみては？
調停は不成立でも、また申請することはできます。
61: 5/30 0:8
>>60さん>>59さんは>>20から相談してかなり悩まれています。
62: 5/31 7:31
ずっと相談しているヤツ、優柔不断のかまってチャンだろ。
63:名無 5/31 11:7
>>62真剣に悩んでるんだからかまってちゃんはないでしょ。
弁護士、児童相談所、学校とあらゆる限り手をつくしてるけど頭のいかれてる奥さんに子供を人質にとられているようなものだから蟻地獄から出てこれなくて、もがいてる状態なんですよ。
子供の問題がなければそんなに悩まないはず。
64: 5/31 17:26
59です
皆さん色々とﾚｽありがとうございます。
再度、調停を申し立てようと思います、
調停で、妻が精神に疾患があると思われるような証拠(メールのやりとり)を提出すれば、精神鑑定をしてもらうことは可能でしょうか？
ﾒｰﾙの内容は精神科医に読んでもらい、「これは調停でも裁判でも証拠として提出すべき内容で、子供達のためにも徹底的に戦いなさい！」といわれています
65: 6/1 4:33
>>64さんは結局どうしたいの?
何が何でも子供を引き取りたいの?
望みがあるなら再構築したいの?
裁判が嫌な理由は分かったけれど、そういう人相手にそんな事も言ってられないんじゃない?
大阪の女の子が虐待死した事件とかもあるし、一度は簡単に子供を放り出した人が、子供を大切に扱うとは思えない。
あの事件も子供が自ら母の元に行って最悪な結果になってしまったよね…。
何が何でも奥さんと別れて子供を引き取りたいなら、強行手段をとってもいいのでは?

言葉が悪くて申し訳ないけれど>>64さんは消極的過ぎかと。
もちろん、愛した女性やその子供の事を考えたら思い悩むのは当然ですから、第三者が責めるのは筋違いだとは思いますけどね…。

略16
66: 6/1 12:31
>>65ﾚｽありがとうございます、
前に進みます。
妻の両親もお手上げ状態のようで、振り回されています、子供達を救えるのは私だけだと自分に言い聞かせ前に進みます。
先ずは戦って救うことだけを考るようにします。
不安定な感情を少しでも安定させられるよう頑張ってみます。
世界一のシングルﾊﾟﾊﾟになれるように。
67: 6/4 21:46
66です
逃げてはいけないのは解っているのですが毎日酒に逃げてしまっています、
子供達の事が朝からずっと頭から離れません、今私が動いても事態は好転しないと思いｼﾞｯと堪えています、ちゃんと食事をしているのか？カビ臭いアパートで大丈夫か？心配ですが連絡の取り様が無いので只ゝ思い悩む事しか出来ず・・・何も無くなってしまった部屋で子供達の幻を抱き、涙が止まりません、会いたいです、温もりを感じたいです、一番の被害者なのは子供達なのに､勝手な馬鹿親父です情けない･･･orz･･･何もない部屋でどうやって向き合えばいいのか誰か教えて下さい、こんな辛さは耐えられないです、
何方か御教授御願い致します。
68: 6/4 22:6
>>67そんなに心配なら動いた方がいいんじゃないでしょうか？何故好転しないと考えるのか教えてください。このまま精神的に病んでしまったら余計離れてしまいますよ。待つより行動したほうが気が紛れることにもなるかなと
69: 6/5 2:40
>>67
キツい言い方でゴメンね。

貴方は可哀想な自分に酔ってるだけにしか見えない。
今までにも沢山レスしてもらえて、自分でも行動するって宣言して…結局は酒浸りかよ。
酒を飲みながら、子供はどうしてるんだろう、不甲斐ないパパでゴメンね、ってか。
そう思ってるなら、何故に行動しないの?
アパートに凸する事だって出来るでしょうが。
貴方が酒飲んでくだらない感傷に浸ってる時、それこそ子供がどうしてると思ってんだよ。
やる事を全部やって、それでもダメなら自暴自棄になるのも仕方ないでしょうよ。
貴方はまだ、やれる事が沢山あるでしょう?
略12
70: 6/5 6:5
>>69ﾚｽありがとう
今、調停、裁判に向けて、彼女には子供は育てられない事を証明する為の証拠を整理しています。
確実に子供達を救う為に、誰もが「父親が育てるべきだ」と、今まで私達に起こった事実を第三者に理解してもらえるように、真実が伝わるように、
ただ、なかなか思ったようにまとまらない歯痒さから、そうなってしまうんだと思います。
情け無いのは解っていますが･･･
また、いつでも子供達が帰って来られるように、殆ど持って行かれた家財道具を少しづつ揃え、自分自身の生活を立て直すようにしていこうとしています、
子供達に会えないのがこんなにも辛いとは想像出来ませんでした、がんばります
71: 6/5 19:51
貴方は慎重に行動をしているのでしょうが、はっきり言って物事成るようにしかならない事ってあると思います。準備が出来次第、タイミングを見て一気に攻めるしかないと思います。様々な周りの助言があるでしょうが、最後は貴方が決めるのです。最後は貴方が動くのです。迷いは消えないと思いますが、結果を恐れずに悔いの無い戦いをして下さい｡
72: 6/7 0:52
>>70幼少期に親から言葉による虐待（暴言）を受けて育った子供は、受けていない子供より言語性知能が低い（阻害）傾向にあるとの研究発表を熊本学大学院の友田明美准教授（小児発達社会学）が米ハーバード大と共同でまとめた。友田准教授は19～20日に学会で発表する。
73: 6/11 8:15
70です
別居中の妻と子供達が、来週末に妻の実家に引っ越すらしいと噂で聞こえてきました
余りにも突然で・・・
私に何も言わずﾄﾞﾛﾝするつもりのようです。
今私が変に騒いでも事態は変わらないだろうし、子供達を刺激して苦しめてしまうだけ、
学校、幼稚園、にも転校する事を内緒にして欲しいと口止めしたようです、
友達に別れも告げさせず連れていくようです。
子供達が母親の身勝手な行動に気付いて、私に助けを求めて来るまで待ち続けます、
そう長くは優しい母親を演じられず、子供達に当たり散らすでしょうから、
また、妻の両親も妻が正常ではない事を知っているので、育てられない事も解っています、
今、我慢してｼﾞｯとしていようと思います。
略12
74: 6/11 11:30
皆さんに質問です。父親が親権をとるのは絶対と言っていいほど無理なんでしょうか？
75: 6/11 11:56
>>74絶対無理ではありません。うちの近所の父親は男の子２人を育てていますし、うちで働いてる中年女性（バツイチ）も10年くらい前に離婚した時に裁判で負けて親権は父親になり、父親が育てていると言ってました。５歳未満の乳幼児なら母親に親権がいくかもしれませんが…父親でも親権はとれると思いますよ。
76: 6/11 12:50
お返事有難うございます。ただうちの子供はまだ一歳ちょっとなんですよ。そうなるとやっぱり親権とるのは厳しいんでしょうね？
77: 6/11 12:58
>>76
離婚理由は？母親に不貞行為があった場合なら…。
78: 6/11 13:36
子供が出来れば変わると思ったし本人も言ってた事なんですが、とにかく自分のやりたい事に関してはキレようが嘘つこうが通すし、やりたくない事に関してもそう。子供や家族の事よりも自分の事しか考えてないんです。なにかと育児ストレスなどと理屈をたててはパチンコ行ってます。全くと言っていいほど家庭の事を考えてないんです。
79: 6/11 19:56
>>78
グジグジ考えても始まりらないから、調停しなさい。
嫁に生活能力が無ければ有利になるだろうし。
80: 6/12 8:58
長ーく相談なさってる方、奥さんが心の病だというなら、まず、一緒にその病と戦ってあげたら良かったんじゃないですか？
81: 6/12 13:6
>>80さんﾚｽありがとう
妻が薬では治らない病気だと判ったのが、もう全て滅茶苦茶になってからでした、親、親類、学校、友人関係、等々、考えられない程の大騒ぎをしてくれました。
もう元に戻ることは許されない状況です。
何度も「一緒に病院に行こう」と説得しましたが、妻は拒み続け、向き合ってはくれませんでした、
出来ることは全てやり尽くしました、
もう打つ手が無い状態です、
子供達の事を思うと気が狂いそうになります、
下手に刺激したら何をするか解りません、
只ゝ無事であることを祈る事しか出来ません。
此のままでは自分が駄目になってしまいそうです、
何時子供達が帰ってきてもいいようにしっかりしなければならないのですが、割り切れず、受け入れられず、不安定になっています。強くなり、受け入れるには時間が経つのを待つしかないのでしょうか？
82: 6/12 14:10
>>81さん、
薬ではもう治せず、親類、友人、あらゆる周囲の人達に見放され、奥さん孤独なんでしょうね。
周りの協力(受け止めてあげる姿勢)が足りなかったのでは？、、、なんて今頃言っても、、、ですね。
子供が、子供がと言っておられますが、貴方自身が心の面でも弱ってきている気がします。
お子さんにとっては、どんなお母さんでもお母さんなのです。どんなに言葉の暴力を受けようとも、｢お母さんは病気だから仕方がない｣と耐えているかもしれません。それと共に、｢早く病気が治って元のお母さんに戻って欲しい｣と願っていると思いますよ。
貴方は子供の事を想って引き離そうとしていますが、お子さんの気持ちは聞きました？まぁ、貴方が聞いたところで、お互い敵意していると子供に悟られているわけですから、お子さんは本心を明かすはずありませんね。どちらにも良い顔(話を合わせる)しようとするでしょうね。
貴方は、元に戻りたいという気持ちはまったく無いのですか？
だとすれば、こんな所でグダグダ言ってないで、さっさと母親から子供達を引き離したら良いのでは？
子供の為を思って、少しでも戻る気持ちがあるのならば、｢子供達を救う｣なんて考えを捨てて、奥さんを病気から救うという気持ちに切り替えるべきですよ。
奥さんが今までしてきた酷い事は、全て病気のせいです。病気に操られているのです。旦那さんである貴方が受け止めてあげないで、誰が受け止めあげるんですか？子供達の事を思うなら、体当たりで受け止めてあげてください。見たくない物から目を反らさないでください。
まず貴方が変われば、少しずつ変わって行くと思いますよ。奥さんも、周りも。
略13
83:名無 6/12 14:39
横入りすみません。人格障害は一生治りませんよ。関わらない方が身のためです。病院に入院させれるなら一番安心でしょうが、本人は病気とは認めてないでしょう。もう本人の親も見放してるのでしょう。早く子供を救ってあげてください。
84: 6/12 16:26
頭イカれてれいるのが分かっているのなら、嫁の親兄妹と一緒に病院に入れる努力をすればいいんじゃないの？
離婚裁判で子供を傷つけたくないと言うけれど、何もしないあなたが最終的には一番子供を傷つけると思うんだが。
85: 6/13 17:19
81です
皆さんﾚｽ有り難うございます。
もう時間は残されていませんが、妻の親に最後の御願いをしてみようと思います、それで動いてくれないのであれば、逃げるのであれば、強引に事を荒立てないで成り行きを静観するしか無いと考えています。
子供達、妻の両親、そして妻、誰かがいずれ悲鳴をあげるまで。
しかし、
上手くやってくれるのであれば、その時は全て受け入れる覚悟で、待ち続けるべきなのかと思っています。片親になってしまう事はもう避けられないので、限られた条件の中で、子供達にとって一番良い方向が見えてくるのではないでしょうか、
子供達がこれから経験することを思うと、とても辛いですが、こうするしかないのかなと思います。
86: 6/13 21:13
>>85逃げるのであれば静観する…っていうのがよくわからないのですが(-"-;)
85さんは自分から動こうとはしないんですよね。
子ども達に委ねるとか静観するとか待つしかないとか…
前のレスではお医者さんからもアドバイス受けたと書いてありましたが、それを利用して争うことも辞めたんですか？
わかりづらくてすみませんm(__)m
87: 6/13 21:28
>>82
>>84

そんなもんじゃないですよ。
正論じみた立派なことを言っているつもりかもしれませんが、考えが浅はかだと思います。

特に>>82さんは女性のように感じますが、女性(主婦)目線で語っているのでしょう。
しかし、これはそんな簡単な話ではありませんよ。

もし、相談者の奥さんの親を含めた家族や友人が協力してくれないとなると、もはや成り行きに任せる事(一時的だとしても)になるのもしょうがないと思います。

略13
88: 6/13 22:19
>>86
逃げるとは、妻の親が妻の言いなりになり、彼女の病気から逃げると言うことです。判りづらくてすみません
実家(東京)に引っ越されては調停が現実的に不可能になってしまいます、裁判になったら、子供が居る場所で行われる事になり、私が依頼している弁護士事務所では対応出来ないと言われているのです。
又、一から離婚問題を請けてくれる弁護士を探すのは不可能に近く、自分の仕事に穴を空けて裁判に時間を割く立場では無いのです、私の元で働いてくれている社員の生活を守らなければならない立場にあるので、アウェーで戦う事は今の環境ではほぼ不可能、他人の生活をおびやかして迄、自分の離婚訴訟をやるべきなのか･･･
今は、彼女の親の良心に訴え孫の幸せを考えてくれる事を願う事しか出来ません、でも、絶対に諦めるつもりはありません。
良識のある人であって欲しいと妻の親をまだ信じたいのです。
考えが甘すぎるのでしょうか？
89: 6/13 22:31
相談者 88です
本当に皆さん有り難うございます、
こんな情けない私のために真剣にお答え戴きです。
90: 6/13 22:45
>>89奥さんの実家が東京なのですね。
それを最初に書いておけば良かったですね。
東京と秋田では裁判となると大変と言うか諦める気持ちも解ります。静観しかないでしょう。
91: 6/14 23:19
>>87
正論じみた立派な事を言ってすみませんでした。考えが浅はかですみませんでした。
92: 6/15 0:28
>>89さん
はじめまして
見させてもらいました。

まず人格障害については治ることは期待できません。わかってらっしゃるみたいですが。
だから貴方の心配されてることが現実化することは充分有り得ると思います…

あなたの側でお子さんを満足に育てる用意があるなら、どうにかして強引に手元に連れてくることはできないのでしょうか。
生活実態があって育てていける環境が整っていれば、親権は子供の現時点の生活を維持することをまず考えて決めるらしいですよ
離婚の原因も多分に影響するらしいですし。親権には。
だから本気になれば取れたと思います。
93: 6/15 0:58
続きです

争う事(裁判)を避けて待つ方向で、とおっしゃいますが、時は流れますしそれぞれ環境も変わって行くと思います。
例えば奥さんの再婚とかだってあるでしょうが、そのような人が再婚相手より子供を大切にするものでしょうか。
独身でいる間もあなたの養育費を(自分のために)あてにした生活を送るでしょうからよほどのことがない限り子供は手放さないと思います。
あなたの期待している『音を上げる』状態に、わたしはならないと思います。

近い未来の不確実な可能性より、今確実に子供達を引き取ることを考えるべきではないかと。
将来戸籍に記される一行より、今の時点の子供の幸せを考えるべきではないかと。
たくさんの方達に争った場合に有利と言われてるみたいですし。

略13
94: 6/15 2:13
最後に絵文字は無いだろ。
95: 6/17 12:38
89です
これから起こる事(妻の実家に帰る)を覆すのは不可能な状況ですが、
人格障害の妻に洗脳された娘の洗脳を解く方法はありますでしょうか？
96:名無 6/19 3:40
>>95人格障害者から引き離せばだんだん子供たちも落ちついてくると思います。
97: 6/19 8:6
>>95です
やはり引き離すしか方法は無いのでしょうか。
週末に、別居している妻が子供逹を連れて、私に隠れて実家(東京)に引っ越すようです。
妻(人格障害)にﾋﾞﾋﾞｯて今まで行動を起こせなかった自分が悪かったんですね、情けないです。
98:名無 6/19 10:20
>>97人格障害者にかかわって私はひどい目に合いました。うちに押しかけて来て、夜なのに家の外で大声で騒いで自分の言いたいことを言ったらすっきりしたみたいで、何事もなかったように帰っていったり。
私が生きてきた人生で一番最悪なひどい人でした。
気分が落ちついている時は普通に過ごせるみたいなので、その時はまともですが、一旦手がつけられなくなると誰も止められなくなるので、かかわらないのが一番ですね。
私の場合は従業員だったので辞めさせて解決しましたが…

まぁ大切なお子様を守るためですから、後で後悔することがないように努力してあげてください。
99: 6/19 14:32
そーゆーこと
すったもんだすんの当たり前なんだからあとはいかに自分が強い気持ちをもってテンション維持して信じる道を突き進めるかだけだよ。
日和った方が負け。
で、おしまい
100: 6/19 15:44
貴方の無念さが伝わってくるようです。この週末に奥さんがお子さんを連れて実家へ帰るようですが、まだ間に合うのであれば奥さんに子供達を置いて行ってもらうよう頼んだらどうですか？最後の行動に期待しています。
101: 6/19 17:20
>>100
自分が境界性人格障害という自覚の無い妻は、一般の常識などは皆無です、何を話しても話が噛み合わず、訳の解らない事を何回も繰り返しまくし立て、会話にならないのです。
最後の頼みの綱と思い、妻の親に「子供達を巻き込まないよう妻を説得して下さい」と願いましたが、やはり逃げられました・・・
親が及び腰になる程の激しさなんです・・・
子供達を何とか救いたいと、思いだけが空回り
情けないですがもう祈ることしかできません
102: 6/19 20:56
祈る事しかできませんって、宝くじの当選をまってるんじゃないんですから･･･ 行動を起こさなくては何も変わりませんよ 行動する案をここに求めていたんじゃないんですか？ 苦痛から逃れる為の心の安らぎを求めていたんですか？
103: 6/19 23:9
安らぎ等は求めてなどいません、もう打つ手がないのです、今何を行動に移しても良い結果など起こらないのです、人格障害者と対峙するということは話しを理解出来ない人を相手にすることなんです、いつまでたっても堂々巡りで全く話が噛み合わないのです、馬鹿馬鹿しくな 略6
104: 6/22 7:23
相談者には悪いがウンザリ。
105: 6/22 7:53
そうですよね
ｳﾝｻﾞﾘしますよね
もう私は此処に来ないほうがいいですね

ﾚｽして下さった沢山の方逹いろいろと有難うございました
106: 6/22 10:41
長くご相談されてる方へ。

彼女の結婚相手が、あなたではなく他の人間だったら、人格障害にならなかったのかもしれませんね。
107: 6/22 12:9
一緒になった相手にも場合によってはなりうる話し…
108: 6/22 12:24
oﾘﾝｸ
109: 6/22 12:30
私の知人の人格障害の女性は子供の頃から親に虐待されていて、いつも親の機嫌ばかり伺っていたようです。大人になってから人格障害が酷くなり心療内科に通っていましたが、とにかく嘘をつく。心療内科の担当医にも自分の生い立ちを嘘をついて話していました。自分を良く見せたいみたいですね。呆れてしまいましたが…関わらないのが一番です。
110: 6/22 23:41
はがゆい
子供を守ろうとするあなたの気持ちを信じて長々書き込んだ時間返してほしいわ

なにひとつしてねーじゃん
酒でも飲んでもう忘れろ
最初から嫁も子供もいなかったと思えばいんだよ
111: 6/23 7:20
>>106
妻の人格障害の症状はは結婚前からあったのを妻の小学校からの友人から教えてもらいました、私が無知だったのです。
>>110
諦めてなどいませんよ、
残された時間は無いですが、何とかしようと毎日動いています、救い出す迄は絶対に諦めませんよ
只、此処に相談するのを止めたほうがいいと思っただけです。
私達の状況があまりにも複雑ですし、人格障害の妻に対峙するのは、常識で考えられる方法では無理なのです。
いろいろ皆さんから温かいｱﾄﾞﾊﾞｲｽを戴き本当に勇気を頂きました、ありがとうございました。

此処には今後の報告をさせて頂きます、皆さんにこれ以上迷惑をかけないようにします、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして頂いた皆さんに感謝の気持ちを伝えたいので、今後起きることを報告させて頂こうかと思います。
略13
112: 6/23 7:32
性格的に深く考えれない方は相談者にイライラしているでしょうが、人格障害とはそんな簡単なものじゃありませんからね。

私は理解しますよ。

どうしようもなく、藁をもすがる思いでしょう。

簡単に安易な言葉はかけたくないので、なんとも言えませんが…やれるだけやるしかないですね。
113: 6/23 8:54
奥さんをギュッて抱きしめてあげたら？
114: 6/23 15:37
>>112
何様か知らないが、そういう書き込みを煽りという事を覚えてから書き込みしなさい。
115: 6/23 16:17
煽りなん？ でも、何様はないでしょう。
116: 6/23 17:17
>>114
何様か知らないが、そういう書き込みを荒らしという事を覚えてから書き込みしなさい。
117: 6/23 17:18
>>114
何様か知らないが、そういう書き込みを荒らしという事を覚えてから書き込みしなさい。
118: 6/23 17:50
そろそろ新しい話題ない?いつまでもあの話題飽きた。笑
119: 6/24 2:12
私は、妻一人子一人おりますが、妻も子も凄く愛してます。 思いを込めギュッと抱きしめてあげればいいんですよ。耳元で愛してるよって囁きながら。できますか？
120: 6/24 5:36
>>119

>>111に言っているのですか？
もしそうなら、そういう時限の話じゃありませんよ。
釣りですか？
121: 6/24 8:57
時限？次元？
けどまぁここに書きこんでも結局決めてくの自分だし問題も簡単じゃないみたいだから専門の人に相談したら?
122: 6/24 12:26
離婚…しようかな…もうすぐ子供生まれるのに、無職だし…失業もらうとすぐパチンコに使って、『食費減らせ！』って言われるし、揚げ句の果てには、『結婚しなきゃ良かった…』って言われるし…何かにつけて、全部私が悪いみたいだし…
123: 6/24 13:16
かわいそう
124: 6/24 13:23
>>122
出来婚ですか？
125:かな。 6/24 13:26
私は今 離婚を考えております。
126: 6/24 14:6
>>124さん、>>122です。
出来婚ではないんですが、二人で望んだ赤ちゃんなのに、何をしてくれる訳じゃないし…いきなり会社を解雇されてイラだってるのは、わかるんですが、なにもかも私が悪いみたいに言われるから、悲しくて…だったら、離婚しようかと思って…無職だと養育費ももらえないだろうけど…
127: 6/24 14:18
>>126横からすみません。いきなり解雇されたのは、この不況のせいですか？
128: 6/24 16:9
>>127さん
多分、この不況で仕事が無くなって、正社員以外の臨時社員は、解雇になったんだと思います。
けど、今だと会社自体倒産寸前という噂が…
129: 6/24 19:1
離婚は最後の最後まで待って下さい｡子供を作ったのは親の責任です。離婚も一つの手段かもしれませんがやっぱり父と母がいた方いいしまず旦那と納得いくまで話し合ってみて下さい｡暴力などふるったりするなら話しは別だけど。
勝手に作っておいて上手くいかなくなると別れるじゃあまりにも大人の勝手過ぎる気がします。貴女の辛い気持ちは分かりますが子にとって親は二人しかいません。
130: 6/24 21:1
あ、見てないうちに深く考えてない人って言われてるｗ
いーけどさ
時間たっててよかったよｗｗｗ
131: 6/24 22:24
>>129さん、確かに子供が欲しいから作った責任は、私達にありますが、すでに父親である旦那は、育児放棄をしているような物なのに、それでも子供の為に一緒に居た方がいいんですか？
夫婦の仲がイマイチなのに、そんな環境で育つ子供は幸せになるんでしょうか？
132: 6/24 23:4
いくら子供の為とはいえ我慢して一緒にいて不幸せになるより離婚して幸せになるほうがいいんじゃないの!?
133: 6/24 23:12
129ですがその考えもよく分かります。けど話し合って解決できるならって思います。
134: 6/24 23:24
初めまして
10ヶ月になる娘の母をしております
皆さん離婚した方いますか?
子供の事を考えると両親そろってた方がやっぱりいいんでしょうか?
私はもう今の生活&旦那にうんざりしてます
離婚したいとはずっと思ってますが実際どうなんでしょうか…
135: 6/24 23:49
離婚したい理由によるんじゃないでしょうか？
136: 6/25 15:7
まぁ
じゃあなんでそいつと結婚したのかということ
あなたも相手も一生一緒にいようって一度は思ったんだから、絶対無理な相手なわけじゃないんだろー
別々の人間同士がお互いただそのまま、言いたい事口にしてやりたいことやって、そーやって一緒に生活してくなんて元々難しいことなんだから。奇跡だよ

子供のために我慢して一緒に、じゃなく子供のために仲良く一緒に暮らして行く事を根本的に目差して行くべきで、そのための努力っつーのは必要なんじゃないかな。
仲良くなる目的ではなしするのと、気にくわないからそれを言うのとでは、話し方自体違ってきて受け止め方も違うだろうし
子供のためにも仲良くしてきたいんだよ、っていう意志を伝えることは大切と思う
離婚はあるいみ決着つくから、まーいんだけど、あなたたちってまだこの段階と感じる

って方が多い気が
137: 6/25 15:16
↑の意見に共感できる。俺ももっと早くそれに気づいていたらって思う時があります。
138: 6/25 15:29
子供が小さい時は、行政から援助あって｢なんとかなりそう｣だから離婚考えやす時期なんですよ。

行政の援助が、渋る実親を説得する材料になり、子供が小学生なって援助がなくなり途方にくれたケースありました。

これが中学高校になると各種援助はなくなる、部活の送迎は負担だ。なのに働かないといけない…意外かもしれませんが、子供がいても働けるか否かは、職さえ見つかれば会社云々より子供の性格！って言っても過言ではありません。小学生くらいになって、子供の社会性が見えて来るまで我慢しては？再婚するにも社会性のある可愛がられる子供なら大丈夫だけど、難しい子供は虐待にもつながるかもしれないから。
139:秋田の名無 6/28 0:16
皆さんに質問です。
私は一歳の子供を持つ父親です。私の妻は今までの家庭環境のせいか、人の気持ちを全くと言っていいほど理解できません。子供が欲しいと言われ、色々話し合い、子供が出来たら変わると言う言葉を信じ今に至るんですが全く変わらず、自分のワガママは理屈を並べて人の弱みにつけこみ切れてでも通す。家居る時はひたすらゲーム。子供が目の前でぐずってもゲームに夢中で知らないふり。
注意をするとふてくされるか、キレるか。私が仕事から帰って来てもなんのねぎらいの言葉すらない。
こんな妻でもやっぱり子供の事を考えて私が我慢して離婚はしない方が良いんでしょうか？
皆さんの意見を聞かせて下さい。
140:秋田の名無 6/28 0:38
>>139
っていうかあなたの奥様のそれまでの生育歴とか家庭環境を理解して
結婚したわけだからね～。「子供ができたら変わるという言葉を
信じた」のはあなた自身なの。それをコドモができてしまってから
「人の気持ちを全くといっていいほど理解できません」って。奥様
からすれば「何を今さら」ってところでしょうよ。
ゲームを注意してふてくされたり、帰宅後ねぎらいの言葉がないって
ご不満のようだけど、奥さんを変えるのは至難の業でしょうな。
結婚してまだまもないのかな？
「こんなはずじゃなかった」っていう自分の不満を増幅させてるだけの
現状では何も変わらないよ。あなたの態度がはっきりしないから奥様
略15
141:秋田の名無 6/28 13:7
そう言う立派な事言ってる奴が一番家庭がめちゃくちゃだったりすんだよな～！
142:秋田の名無 6/28 13:16
>>139奥さんは、まだ10代ですか？今までの家庭環境のせいって？

奥さんは、おままごとの結婚生活を想像していたのかもね。子供は親を見て育つものです。今のままだと、子供もいいかげんな人間に成長していきます。ゲームに夢中って小学生みたいだから、１日１時間とか時間を決めてさせるようにしたら？子供と共に成長するのはいいことですよ。
143:秋田の名無 6/29 18:3
>>141
意見を聞かせてと書いて置いて、気に入らない意見だとその態度ではね。
奥さんだけが悪いのか疑問です。
144:秋田の名無 6/29 18:33
>>141
質問しといてその態度ありえない。奥さんだけの問題じゃないですね。あなたも問題ありだと思います。
145:秋田の名無 6/30 11:0
>>141
嫁もあんたを同じように思っているべ
146:秋田の名無 6/30 19:13
>>139　=　>>141なの？
147:秋田の名無 6/30 19:18
施設にいきなさい
148:秋田の名無 6/30 22:44
>>141
あなたの家庭の殺伐さが目に浮かぶよう。
離婚になっても『変なのと結婚しちゃって被害者だね、かわいそう』っては誰も思いませんから。これじょーしき
周りからすればあなたは『わざわざ変なの選んでまんまと文句たらたら言って離婚した、同じレベルの変なやつ』ですから
それを忘れず子供に対し責任をきちんと果たしましょう。
子供作ること了承した時点でのあなたの見込みの甘さが悲劇を呼んだんだから
149:秋田の名無 6/30 23:37
>>139は奥さんに尊敬されてないんだね。自分より格下と思われてるから奥さんにそんな態度とられるのでは？
そんな奥さんに限って家のことは何にもやらないのにエッチだけはねだるでしょ？
150:秋田の名無 6/30 23:38
フランダースの犬をみてごらんなさい
151:秋田の名無 7/1 0:20
なぜフランダース？
施設に行けというのも意味がわからないし。
152:秋田の名無 7/1 7:55
>>151
想像だけど、>>141の配偶者がゲーム三昧で育児放棄なので、児相
あたりに通報して施設って流れかな？乳幼児の痛ましい事件が昨今
多過ぎるので、そういうのがコドモにとっては幸せなこともあるわね。
もちろん両親がはぐくむのが大前提なんだけど。
153:秋田の名無 7/2 10:47
離婚するくらいなら結婚しなきゃいいのにね
154:秋田の名無 7/3 1:34
>>153
恋愛を経験してからｱｷﾘﾝにおいで。
155:秋田の名無 7/4 1:8
えー
簡単に離婚するくらいなら最初から結婚しなきゃいいって自分も思いますよー
覚悟がなさすぎ
気概かな
156:秋田の名無 7/4 1:23
結婚するときには、離婚するとは思っていないと思うが。
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001-051-101-151-201-
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501-551-601-651-701-
751-801-851-901-951-
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